Reverendum

Showing posts with label humor. Show all posts

Home > Posts filed under humor

Humor Belajar Bahasa Korea

<div style="color: #999999; font-family: inherit;">Pingin belajar bahasa gaul korea, silahkan baca artikel berikut ini :</div><div style="color: #999999; font-family: inherit; text-align: justify;">Kurang Ajar = Monyong Tidak Lurus = Men Chong</div><div style="color: #999999; font-family: inherit; text-align: justify;"><a href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=5330408544780357512&postID=7471377095858550260" name="more"></a> Pria suka berdandan = Ben Chong Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong Gak Punya Duit = Nao Dhong Pengangguran = Nong Krong Belanja = Bao Rhong Merampok = Cho Long Saringan Botol = Choo Rhong Kendaraan Berkuda = An Dhong Jual Mahal = Gheng Xi Dhong Ngelamun = Bae Ngong Mulut = Mon Chong Sosis = Lap Chong Suami dari adiknya Papa = Ku Chong Kiss me = Soon Dhong Yang Sweet memory = Choo Pang Dhong Mobil mogok = Dho Rong Dhong Lapangan luas = Park King Lot Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan Bagian belakang = Bho Khong Masih muda = brondhong Pantat gatal = Ga ruk dong Telur asin = Ndok A Chin Sendok Gede = Cen Thong Celana Sobek = Bho Long Kepala Botak = Kin Clong Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong Orang Hitam = Goo Shong Bibir Ucup = Mo Nyong Berbulu = Ge Ran Dhong Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong</div>

Pingin belajar bahasa gaul korea, silahkan baca artikel berikut ini : Kurang Ajar = Monyong Tidak Lurus = Men Chong Pria suka berdandan = Be...

Gini neh jadinya kalo Arsiteknya jaman kuliah dulu sering Bolos !

Labels: bangunan, foto, humor

26 Sebab Kenapa komputer Lebih Baik Dari Istri / Pasangan Anda

Labels: humor, komputer, lucu, pacar

<a class="timestamp-link" href="http://danish56.blogspot.com/2010/11/26-sebab-kenapa-komputer-lebih-baik.html" rel="bookmark" title="permanent link"><abbr class="published" title="2010-11-20T17:53:00-08:00"></abbr></a> <div class="post-body entry-content" style="color: #999999;"><style>#feature-wrapper,#carousel_control,#featured_posts {display:none;padding:0;margin:0;}.post {margin:0 0 15px;padding: 15px 15px;background:#fff url(https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDEOl9Nvkf32os8QcvLg1aGqx-xJNqgD3mpEW5h2zmKLDRz3xD69Y3TRPJSrg7vJo7FOGzLCPsMTFmlXXKasSHAtPiN8BIDpnpRoagZo44HIbf0QJQDStqaVSFgWk2S-5Q7zk5dBIrU4LQ/s1600/box-bg.gif) repeat-x top left !important; border:2px solid #eaeaea;}.post-body {padding-bottom:10px;margin:0;line-height:1.6em;background: url(https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuYdJRVas7spSbmKSoabRAALBSHKGeOOf9Mbuek1WYfxex6oM1s4WAJ-khyphenhyphenOq_a8QsQG3tcWieCYAURB6OgVQ23RX_sugySxsdzxygQ4yxD6Lr0h1K_dkR5IVSVGfmg4zeApvBKb272WgY/s1600/dot.gif) repeat-x bottom;}.post h3 {width:543px;margin: 0px 0px;padding: 7px 0px 15px 0px;font-size: 22px;background: url(https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuYdJRVas7spSbmKSoabRAALBSHKGeOOf9Mbuek1WYfxex6oM1s4WAJ-khyphenhyphenOq_a8QsQG3tcWieCYAURB6OgVQ23RX_sugySxsdzxygQ4yxD6Lr0h1K_dkR5IVSVGfmg4zeApvBKb272WgY/s1600/dot.gif) repeat-x bottom;}</style><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNacnp6z6pXV5B4nZjuRTeUdGTpPkCHt6dKRq1V7yMfgypBVmukGyML-MZeataVvfeuJ7sc9rgnt14al1G12VGQ87CuVouuBJzDvE61N4_OJaT2vZejNqMwwTd3FKSGYjP25JTYs6XoGza/s1600/love_computer.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5541818548792409810" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNacnp6z6pXV5B4nZjuRTeUdGTpPkCHt6dKRq1V7yMfgypBVmukGyML-MZeataVvfeuJ7sc9rgnt14al1G12VGQ87CuVouuBJzDvE61N4_OJaT2vZejNqMwwTd3FKSGYjP25JTYs6XoGza/s400/love_computer.jpg" style="cursor: pointer; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 297px;" /></a> 1. Komputer tidak peduli bagaimana cara Anda melihatnya.  2. Komputer tidak bisa marah jika Anda tidak merespon dengan segera.  3. Komputer selalu menunggu untuk Anda  4. Komputer tidak dapat memiliki PMS.  5. Komputer tidak pernah lupa ulang tahun Anda.  6. Komputer tidak bisa membandingkan Anda untuk pengguna sebelumnya .7. Komputer tidak menerima panggilan dari pengguna sebelumnya.  8. Komputer tidak mengatakan: "Apakah kamu pulang sekarang?"  9. Komputer tidak bertanya: "Apakah anda memiliki komputer lain?"  10. Komputer tidak pernah memulai percakapan tentang pernikahan.  11. Komputer tidak peduli jika Anda menikah.  12. Komputer tdkbisa melihat daftr nmr telepon di HP Anda atau Mengobok-obok kantong Anda.  13. Komputer hanya Start dan Shut down.  14. Anda dapat berbagi komputer dengan teman-teman anda.  15. Komputer tidak bereaksi berlebihan ketika Anda tiba di rumah terlambat.  16. Komputer tidak mencukur kakinya dengan pisau cukur anda.  17. Komputer tidak akan menghubungi Anda 100 kali sehari.  18. Anda tidak perlu mengatakan kepadanya bahwa Anda mencintainya.  19. Komputer tidak peduli pada perbedaan usia .  20. Komputer memiliki garansi. 21. Anda Bisa Mengungkapkan Semua Rahasia Anda kepada kompi tanpa harus takut diomeli 22. Kompie selalu membantu pekerjaan kita kapanpun kita mau 23. Komputer tidak pernah protes ketika kita mencampkkannya 24. Komputer tidak pernah hamil sesering apapun kita menggunakannya 25. Anak-Anak menyukai komputer 26. Komputer memperlihatkan pada anda calon-calon yang bisa menggantikan istri anda</div>

1. Komputer tidak peduli bagaimana cara Anda melihatnya. 2. Komputer tidak bisa marah jika Anda tidak merespon dengan segera. 3. Kompute...

Bahaya Menerjemahkan Bahasa IT ke Dalam Bahasa Indonesia

Labels: bahaya, humor, indonesia, komputer, lucu

<div style="color: #999999;"><a class="timestamp-link" href="http://danish56.blogspot.com/2010/11/inilah-bahayanya-untuk-anak-anak.html" rel="bookmark" title="permanent link"><abbr class="published" title="2010-11-13T05:02:00-08:00"></abbr></a></div><div class="post-body entry-content" style="color: #999999;"><style>#feature-wrapper,#carousel_control,#featured_posts {display:none;padding:0;margin:0;}.post {margin:0 0 15px;padding: 15px 15px;background:#fff url(https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDEOl9Nvkf32os8QcvLg1aGqx-xJNqgD3mpEW5h2zmKLDRz3xD69Y3TRPJSrg7vJo7FOGzLCPsMTFmlXXKasSHAtPiN8BIDpnpRoagZo44HIbf0QJQDStqaVSFgWk2S-5Q7zk5dBIrU4LQ/s1600/box-bg.gif) repeat-x top left !important; border:2px solid #eaeaea;}.post-body {padding-bottom:10px;margin:0;line-height:1.6em;background: url(https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuYdJRVas7spSbmKSoabRAALBSHKGeOOf9Mbuek1WYfxex6oM1s4WAJ-khyphenhyphenOq_a8QsQG3tcWieCYAURB6OgVQ23RX_sugySxsdzxygQ4yxD6Lr0h1K_dkR5IVSVGfmg4zeApvBKb272WgY/s1600/dot.gif) repeat-x bottom;}.post h3 {width:543px;margin: 0px 0px;padding: 7px 0px 15px 0px;font-size: 22px;background: url(https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuYdJRVas7spSbmKSoabRAALBSHKGeOOf9Mbuek1WYfxex6oM1s4WAJ-khyphenhyphenOq_a8QsQG3tcWieCYAURB6OgVQ23RX_sugySxsdzxygQ4yxD6Lr0h1K_dkR5IVSVGfmg4zeApvBKb272WgY/s1600/dot.gif) repeat-x bottom;}</style><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRjtjIl6AqSoKzX4wxU_uU8dknjpH2SpLNbctyP0Z3pA5kPY9n_p3wWwBXcKZJorYWUsSw5qtmOQ06M13Rdobr20GwE7HohUZLxJ32q1tOwjOqnF6WVLsZCL3WQx_a-pTXpvifvbAiDsWi/s1600/images.jpeg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5539019960996829778" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgRjtjIl6AqSoKzX4wxU_uU8dknjpH2SpLNbctyP0Z3pA5kPY9n_p3wWwBXcKZJorYWUsSw5qtmOQ06M13Rdobr20GwE7HohUZLxJ32q1tOwjOqnF6WVLsZCL3WQx_a-pTXpvifvbAiDsWi/s400/images.jpeg" style="cursor: pointer; float: left; height: 226px; margin: 0pt 10px 10px 0pt; width: 223px;" /></a>Nevertranslate IT terms into Bahasa Indonesia. Do you know why?Because it’sdangerous, especially when it is taught in school. See samples below. (Jangansekali-kali menerjemahkan istilah IT ke bahasa Indonesia.Tahukahmengapa, karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkan disekolah. Lihatlah contoh berikut) 1. Hardware : Barangkeras 2. Software : Baranglembut 3. Joystick : Batang gembira 4. Plug and play : Colok dan main 5. Port : Lubang 6. Server : Pelayan 7. Client : Pelanggan Try to translate this: (Silahkan coba untuk terjemahkan kalimat di bawah) ENGLISH Theserver provides a plug and play service for the clients using eitherhardware and software joystick. Just plug the joystick into the serverport and enjoy it. INDONESIA Pelayan itu menyediakan layanancolok dan main untuk pelanggannya dengan menggunakan batang gembirajenis keras atau lembut. Cukup dengan mencolokkan batang gembira itu kelubang pelayan dan nikmatilah.</div>

Nevertranslate IT terms into Bahasa Indonesia. Do you know why?Because it’sdangerous, especially when it is taught in school. See samples be...

Puisi Anak Anak Bali Menentang UU Pornografi

Labels: humor, indonesia, lucu

Suara Hati Anak Pantai.. Bang Haji yang saya hormati.. Jangan salahkan turis pakai bikini.. Mereka mencari kehangatan matahari.. Di pantai kebanggaan negeri ini.. Untuk itu tolonglah Bali dipahami.. Tak mungkin berjemur pakai dasi.. Bang Haji yang saya hormati.. Mulailah engkau introspeksi diri.. Kelak kau temukan kebenaran sejati.. Jangan banyak teori.. Apalagi sok suci.. Engkau sendiri berpoligami.. Kami anak pantai Bali.. Terbiasa dengan pemandangan begini.. Biarpun rambut warna-warni.. Kami masih punya nurani.. Tak pernah ada syahwat menari.. Bang Haji yang saya hormati.. Silahkan engkau datang kemari.. Nikmati alam anugerah ilahi.. Kami sambut dengan suka hati.. Surfing pun akan kami ajari.. Meluncur di atas ombak tinggi.. Akan tetapi..Janganlah engkau pelototi.. Kalau ada bodi-bodi seksi.. Apalagi sampai birahi.. Bang Haji yang saya hormati.. Mereka jangan dicaci maki.. Apalagi dituduh pornografi.. Semua itu keindahan tubuh yang alami.. Dari negeri Sakura sampai Chili.. Semuanya ada disini.. Mereka tidak mencari sensasi.. Tapi menghilangkan kepenatan sehari-hari.. Jangan fanatik budaya Arab Saudi.. Ingatlah budaya Indonesia asli.. Sensual tapi penuh arti.. Jika kau paksa terapkan di Bali.. Semua itu akan jadi basi.. Bang Haji yang saya hormati.. Jika engkau sudah datang kemari.. Satu hal yang saya peringati.. Meski ada turis cantik sekali.. Janganlah kau jadikan istri.. Karena istrimu sudah banyak sekali

Suara Hati Anak Pantai.. Bang Haji yang saya hormati.. Jangan salahkan turis pakai bikini.. Mereka mencari kehangatan matahari.. Di pantai k...

Cowok Dan Cewek (HUMOR)

Labels: humor

Cewek emang mau menangnya sendiri!!! mau bukti??? lihat beberapa contoh berikut ini:1.Cewek mao nggabung ke mobil yang udah penuh cowokKata ...

Kumpulan Teka-Teki

Labels: humor, lucu

<div style="color: #999999; text-align: justify;">Teka-teki Binatang 01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus? Bebek dikunci stang 02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya? Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan? 03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa? 8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan? 04. Hewan apa yg bersaudara? Katak beradik 05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat? Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng… <a href="http://bagusseven.blogspot.com/2011/03/kumpulan-teka-teki.html" name="more"></a> 06. Hewan apa yg paling aneh? Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu 07. Hewan apa yang namanya 2 huruf? U dan g 08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang? Tiga ekor burung!</div> 09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang? Pindahkan ke jok depan! 10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat? Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang! 11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan? Sapi perah 12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam 13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan? Nyamuk yang lagi nempel di hidung! 14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa? Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…) 15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus? Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga? 16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau? Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang 17. Hitam, putih, merah, apakah itu? Zebra abis dikerokin 18. Monyet apa yang rambutnya panjang? Monyet gondrong Teka-teki Gajah 19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita? Gajah (bayangin aja sendiri) 20. Gajah apa yang belalainya pendek? Gajah pesek 21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik? Sama-sama nggak bisa terbang 22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan? 2 di depan 3 di belakang Teka-teki Ikan 23. Ikan apa yang matanya banyak sekali? Ikan teri 1 kilo 24. Ikan apa yang paling menderita? Ikan nggak bisa berenang 25. Ikan apa yang nggak bisa berenang? Ikan goblok Teka-teki Kucing 26. Binatang yang paling dibenci anjing laut? Kucing laut 27. Apa bedanya kucing ama kucring? Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat 28. Bola apa yang mirip kucing? Bola emon Teka-teki Ayam 29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem? Karena udah hapal teksnya 30. Ayam apa yang besar? Ayam semesta 31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan? Sebab ayam betina ngga punya susu 32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang? Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk. Teka-teki Telor 33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur 34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana? Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor… 35. Ayam apa yang bertelur di mana aja? Ayam betina 36. Telor apa yang paling enak? Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk 37. Telor apa yang sangar? Telor asin, soalnya ada tatonya 38. Telor asin takut ama sapa? Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak 39.Telor puyuh takut ama sapa? Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh! 40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk? Karena malu punya ibu seekor babi 41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat? Soalnya dia seneng ibunya bukan babi 42. Apa beda unta dengan kangkung? Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap Teka-teki Garing Campuran 43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung? Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila 44. Kenapa mayat dibungkus kain putih? Pake hitam…??? Siapa takut!!!! 45. Kenapa Afrika negaranya miskin? Karena terlalu sibuk ngeriting rambut 46. Olah raga apa yang paling berat? Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat 47. Siapakah presiden RI yang terseksi? Pa ha Bibi 48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah? Biar gampang kalau mau ngeludah 49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta? Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta 50. Kenapa Superman celana dalamnya merah? Karena lupa pake pembalut 51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S? Karena kalau pake M atau XL kegedean 52. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman? Ya emang nggak jodoh 53. Kenapa Batman lambangnya bukan B? Karena udah dipake sama Bobo… 54. Batman kalo tidur di mana hayo? Bedcover 55. Kenapa suku Irian memakai koteka? Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong 56. Kenapa kijang tiada duanya? Karena indosiar memang untuk anda 57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa? Lontong 58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk? Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda 59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat? Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918 60. Apa bedanya aku dan kau? Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow) 61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya? Ya iyalah, masa megang jidat orang laen! 62. Benda apa yang paling matre’? Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja 63. Apa bedanya sarung dan kotak? Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung 64. Sepatu siapa yang nggak bisa lepas? Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin) 65. Sapu apa yang selalu menempel? Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga) 66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil??? Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe… 67. Tiang apa yang enak? Tiang-tiang minum te! 68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…? Ingus! 69. Tank apa yang moncongnya ke bawah? Tankurep, hehehe… 70. Nembak lantai kena hidung apa hayo? Kentut woi 71. Sma apa yang badannya gede-gede? Sma CK DOWN 72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran? Pohon maaf lahir dan batin 73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin? Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!! 74. Lemari apa yang bisa masuk kantong? Lema ribu 75. Dewa apa yang kesepian? Dewakto sendere 76. Ada berapa hurufkah dalam abjad? Ada 5 (lima) a-b-j-a-d 77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol? Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur 78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa? Kentangtingtungtingtangtingtung 79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa? Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih… 80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik? Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi 81. Kenapa aspal itu hitam? Kalau coklat lo ambil ntar 82. Mie apa yang bau banget? Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH… 83. Kenapa orang takut kehujanan? Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan? 84. Kenapa liang anus keriput? Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak… 85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana? Di jamban 86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong? Banci 87. Uang kalau dilempar jadi apa? Jadi rebutan 88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa? Jadi luntur 89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam? Soalnya batu enggak bisa berenang! 90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan? Ada, kalau makannya di tengah jalan tol! 91. Apakah ilmu pasti itu? Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb! 92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana? Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak! 93. Bagaimana orang cadel tertawa? Teltawa telkekeh kekeh 94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih? Kira-kira lima ratus rupiah! 95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan? Masuk ke sarang lebah! 96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor? Papan tulis! 97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang! 98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia? Perangko! 99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat? Taruh di depan kaca! 100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya. Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki! 101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya? Orang enggak ada kerjaan! 102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak? Tukang pangkas! 103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu? Batu Nisan! 104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan? Rumput (makanan sapi). 105. Apa beda matahari sama bulan? Matahari ada diskon, bulan enggak ada 106. Kenapa Bumi makin panas? Karena Matahari buka cabang di mana-mana 107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan? Perginya malam hari 108. Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong? Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…! 109. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul? Nenek-nenek naek mercy Teka-teki Buah 110. Buah apa yang gak punya otak? Semua buah dong 111. Apa perbedaan antara apel dan upil? Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja. 112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya? Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering. 113. Buah apa yang berakhiran huruf “K”? Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk… 114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa? Rambutan belum mateng… Teka-teki 17thn ke atas (khusus dewasa) 115. Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem? Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng… Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng… 116. Apa perbedaan rok dengan roket? Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan 117. Majalah apa yang paling mahal? Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!) 118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi? Sekretaris baik “selamat pagi pak” Sekretaris seksi “sudah pagi pak” 119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta? Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’ 120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral? Sumbernya sama, dari pegunungan 121. Apa beda susu cap nona dengan susu nona? Kalau susu cap nona kental manis. Kalau susu nona kental-kentul lebih manis. 122. Apa bedanya tentara dengan pembalut? Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin 123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua? Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!” Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!” 124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan? Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama 125. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan? Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung 126. Burung apa yang nempel di tembok? Burungnya cicak 127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana? Brotot… brotot… brottot 128. Sandal apa yang paling enak? Sandal terasi 129. Apa perbedaan aksi dengan demo? Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga 130. Item, gede sekali, buluan, & manis…? Manisan Kingkong 131. Begoan mana, Batman apa Superman? Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap 132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien? Sama-sama nggak punya handphone 133. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”? Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud” 134. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya? Jualan susu 135. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan? Burung…nya Neil Amstrong 136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13? Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”, Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…” 137. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka? Pintu yang ada tulisannya “TARIK” 138. Lubang apa yang paling kecil di dunia? Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit 139. What’s the meaning of control? Alat vitral 140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan? Ngupil 141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong? Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut. 142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil? Karena kelamaan ngangkat Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu? Kalau keriting semuanya namanya supermi Mengapa sepeda motor mereknya yamaha ? Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab merknya yamahmud Kenapa ayam jantan selesai kimpoi selalu mematuk kepala ayam betina? Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem? Kalo jam 12 siang bunyinya: Neng Neng Neng (12 kali). Kalo jam 12 malem bunyinya: Neng Neng bangun Neng abang lagi pengen. Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk? Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat Apa yang terjadi jika Graham Bell tidak menciptakan telpon? Perjalanan anda tidak akan terganggu oleh galian Telkom Mengapa air laut asin? Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar? Emangnya disuruh bawa piano? Yang bener aja? Hewan apa yang paling nggak sopan? Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala. Superman, Batman and Robin, lebih bego siapa? Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang. Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin

Teka-teki Binatang 01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus? Bebek dikunci stang 02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya? Karena ad...

Percakapan Konyol Antara Anak Alay Dengan Kakak Kelasnya

Labels: humor, lucu

<div class="MsoNormal" style="color: #999999; margin-bottom: 12pt;">peringatan baca ini dapat menyebabkan PUSING + MUAL (akibat bahasa alay) + ketawa ngakak </div> <div style="color: #999999;">A= anak alay B= kata si A, B adalah kaka kelasnya</div> <div style="color: #999999;">gak ada angin gak ada ujan tiba tiba di Hpnya si B (bukan nama sebenarnya, lagian tega amat kalo ada orangtua yang ngasih nama anaknya “Be”) muncul sms dr nomer yang gak dikenal….</div> <div style="color: #999999;">A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx? B = Wa’alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. .. Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja…. Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)</div> <div style="color: #999999;">A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps? B = Yaiyalah panjang…. Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo…. Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.</div> <div style="color: #999999;">A = Huft …Plz dund…bkn t3mb3m cmu4, tp Ã¢â‚¬â„¢emb3m c@iank cMuanaÃ¢â‚¬â„¢. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch……fufufuuu :Ã¢â‚¬â„¢( B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf Ã¢â‚¬â„¢aÃ¢â‚¬â„¢ mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah</div> <div style="color: #999999;">A = Ea muÃ¢â‚¬â„¢uph kag…. Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund… hix… hix… Oh ea y.. Kn ad bnyk ea… muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG. B= Jorok lo ah</div> <div style="color: #999999;">A = Pencak SILAT kak!!!</div> <div style="color: #999999;">B = Ooohhh…. Nah itu bisa nulis bener</div> <div style="color: #999999;">A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat.</div> <div style="color: #999999;">A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !! B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.</div> <div style="color: #999999;">A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx B = Nama gw bukan betawi.</div> <div style="color: #999999;">A = Mksd w Ã¢â‚¬â„¢by the wayÃ¢â‚¬â„¢ B = Kenapa emang JALANnya?</div> <div style="color: #999999;">A = OMONG-OMONG! !!! B = Oh… ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini</div> <div style="color: #999999;">A = Dpt dri m4n4 kag? B = Hadiah es orson. Penting amat</div> <div style="color: #999999;">A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m? B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?</div> <div style="color: #999999;">A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan ageÃ¢â‚¬â„¢ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz! B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik. gitu.</div> <div style="color: #999999;">A = Mangx uj14n! B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn… Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?</div> <div style="color: #999999;">A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz? B = Eh kalo bahasa alaynya Ã¢â‚¬ï¿½onlen di WC SPBUÃ¢â‚¬ï¿½ apaan? Salah semua tuh option lo</div> <div style="color: #999999;">A = Ih… kakak joyokkkk… B = Kadir ga diajak?</div> <div style="color: #999999;">A = Itu Doyok kaaaggg…. Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt smÃ¢â‚¬ï¿½ onlen, kn bs chat b4r3ng B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen sapeh?!</div> <div style="color: #999999;">A = Hix..Hix…Jahad :Ã¢â‚¬â„¢( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum ngantug ea? B = Gw ga pernah ikut MLM deh</div> <div style="color: #999999;">A = Ã¢â‚¬â„¢MalemÃ¢â‚¬â„¢ Kag maksudx…. B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.</div> <div style="color: #999999;">A= Cemangadh! B = Hdagnamec</div> <div style="color: #999999;">A = Paan tuch Kag??? B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw</div> <div style="color: #999999;">A = Oh ea deh kag.. B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di Ã¢â‚¬â„¢LikeÃ¢â‚¬â„¢-in sendiri, trus ga ada yang comment pula.</div> <div style="color: #999999;">A = Eaaa… Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da lguÃ¢â‚¬ï¿½ knangan sm mantan w dlu B = (Emang gw pikirin).</div> <div style="color: #999999;">A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d Ã¢â‚¬ï¿½salah satu stasiun tvÃ¢â‚¬ï¿½ nntn w ya! B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?</div> <div style="color: #999999;">A = Bukan kag, gw jadi penontonx. B = Huh?!!!!!!! (Keselek)</div> <div style="color: #999999;">A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx Ã¢â‚¬ï¿½Ngucek-Jemur- Ngucek-JemurÃ¢â‚¬ï¿½. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa. B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget Ã¢â‚¬ï¿½Ngucek-JemurÃ¢â‚¬ï¿½?</div> <div style="color: #999999;">A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau aja kag.. B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget Ã¢â‚¬ï¿½Ngucek-JemurÃ¢â‚¬ï¿½. Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!</div> <div style="color: #999999;">A = Bye… Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa? B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?</div> <div style="color: #999999;">A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag B = Lo cowo apa cewe sih?!</div> <div style="color: #999999;">A = Cow. Mang np? B = Lah itu foto2 difesbuk?!</div> <div style="color: #999999;">A = Itu mantanÃ¢â‚¬ï¿½ w kag. Fto w d album Ã¢â‚¬ï¿½Juzt MeÃ¢â‚¬ï¿½ B = ………… ……… ……… …….</div> A = Kag? B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!

peringatan baca ini dapat menyebabkan PUSING + MUAL (akibat bahasa alay) + ketawa ngakak A= anak alay B= kata si A, B adalah kaka kelasnya ...

Kumpulan Joke

Labels: humor, lucu

<div style="color: #999999;">Seorang karyawati membelikan kado topi waktu bossnya ultah. Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam. Padahal di kartu ucapannya tertulis: </div><div style="color: #999999; text-align: justify;">"Pak, kalo dipake, rambutnya keluarin dikit yah, biar keren." Jangan kawin dengan orang Telkom, tiap 3 menit putus. Jangan kawin sama Dokter Gigi, habis digoyang langsung dicabut. Mendingan kawin sama Guru, kalau kurang puas bisa diulang sampai tuntas.</div><a href="http://bagusseven.blogspot.com/2011/03/kumpulan-joke.html" name="more"></a> Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung. Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh....sandal jepitku. Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau...! Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5 kali oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1 kali saja, sedang selebihnya hanya isi ulang....!! Gajah bertanya kepada unta, "Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh di punggung?" Unta marah dan membalas, "Ngaca dulu, kenapa tititmu bisa tumbuh di muka?" Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang telanjang, apa!" Si supir taksi menjawab, "Aku cuma bingung, kamu nanti ngeluarin duit dari mana?" Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya. Kalo udah tegang, masukkin, kalo udah masuk, tarik lagi. Selamat menjahit, ya ! Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang raja memanggil semuanya: MARIBUKACELANA, semua sini.... Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu, yaitu: Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif, Enerjik, Trampil, Lincah & Usil. Kalo disingkat jadi: KAMPRET LU Guru bertanya pada murid yang dikenal cukup badung. Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai 10 saja. Jawab anak: Jadi wasit tinju. Di sebuah hotel, seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata, "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya." Wanita tersebut membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603." T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya? J : Pertama, mereka akan menyerang "Twin Towers"-nya dan kemudian menerobos "Pentagon"-nya. Reaksi cewek terhadap ukuran penis: 24 cm - Oh sakit luar biasa! 18 cm - Oh ya, asyik! 15 cm - Oh sempurna! 13 cm - Mmm lumayan! 10 cm - Dorong lagi 7 cm - Masuk nggak sih? 5 cm - Blo'on! Udah, pake lidah aja. Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra? > > > A - Airport (rata) > > > B - Barely there (nyaris ada) > > > C - Can do (lumayan) > > > D - Damn good (bener-benar indah) > > > E - Enormous (sangat besar) > > > F - Fake (palsu/hasil operasi) Selama kehamilan: > > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal. > > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style. > > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala. (Maksudnya: cuma nongkrong "di luar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu....") Istri selingkuh Seorang pria terisak-isak di sebuah bar. Temannya bertanya, kenapa? Pria tersebut berkata: "Istriku minta bayaran Rp. 100.000,- setiap bercinta!" Temannya berkata: "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp. 250.000,-. Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres. Dengan geram si pembantu berkata: "Paling tidak, saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur." Majikan (kaget): "Bapak yang bilang ini padamu?" Pembantu : "Bukan, tapi supir." Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300 % impoten. Dokter berkata: "Mengapa 300 %?" Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100 %, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya." Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah? Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in, apa yang ibu rasakan? Seorang polisi menangkap seorang pelacur. Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!" Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?" Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis. Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak-teriak, "Masukin.....Masukin". Pemerkosa kebingungan, Nekat amat nih perempuan, kok malah nantang. Eh, ternyata nama suaminya Mas UKIN. Anda tau beda wanita dengan kecoa? Kalo kecoa disemprot dulu, kejang-kejang, lalu telentang. Kalo wanita terlentang dulu, kejang-kejang, baru disemprot. Ada 3 sifat BAIK burung laki-laki: 1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun 2. SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri 3. HORMAT, menunduk kalo lihat nenek-nenek Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa: Tuhan, tolong tutup mataku. Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil. Dia berdoa lagi: Ya Tuhan, tolong tutup mataMU. Hobby waktu masih kecil, bacaannya "BOBO" Menginjak remaja, bacaannya "GADIS" Setelah dewasa, hobbynya BOBO ama GADIS Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya: NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli, SIEMENS: Simple menjurus Sensual ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon Setelah selesai ML, sepasang muda-mudi tebak-tebakan. Pria: "Kamu asli Sidoarjo ya,...beraroma trasi." Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes, tuh telornya asin banget!!" Seorang anak Irian bertanya pada gurunya: "Bu, kenapa matahari cuma ada satu?" Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua!" Seorang kakek dan "burungnya" "Kita dilahirkan dan tumbuh bersama-sama, kita juga merasakan kesenangan bersama-sama, tapi Kanapa elu mesti mati duluan!??", ratap kakek 70 thn sambil mandangin "burungnya". Anak betawi Seorangg anak Betawi yang baru pulang dari Amrik pamer, "Beh, di sana ada mesin yang masuk daging keluar sosis." Babenya bales, "Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!" Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya, "Nyonya, ini apa??" Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!" Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!" Survey membuktikan bahwa pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada wanita. Karena pria tiap malam dapat jatah 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang. Ingin BESARKAN PAYUDARA/PENIS ANDA??? Tanpa efek samping!!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100 % Berhasil. Gunakanlah......KACA PEMBESAR..... Seorang Pria dengan terburu-buru masuk ke WC wanita dan si wanita menegur, "THIS IS FOR LADIES!!!" Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab, "THIS IS FOR LADIES TOO!!!" Sejarah Kenapa Gajah Jatuh oleh Semut? Ada seekor semut hitam kecil sedang berjalan menaiki tubuh gajah besar sambil mendekati lubang telinganya. Tak lama kemudian gajah besar itupun pingsan, kenapa? Ternyata semut kecil hitam itu berbisik di telinga si gajah besar, "Sayang, aku hamil dan kamulah bapaknya" Itulah sejarahnya... Penjual Telor Di sebuah pasar tradisional Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?" Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?" Pembeli: "Telor ayam." Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?" Pembeli: "Ayam biasa." Penjual: "Yang lokal atau yang import?" Pembeli: "Yang lokal aja." Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?" Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal). Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?" Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?" Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng." Kirim Surat Ijin Supar sering tidak masuk sekolah tanpa alasan dan berita yang jelas. Suatu hari, dia dimarahi oleh gurunya. Guru : "Supar kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!" Supar: "Dulu Supar pernah kirim surat tapi nggak pernah dibalas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi..." Nama Ibu Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid. Guru : "Siapa nama kamu?" Murid: "Amelia" Guru : "Kalau ibu kamu siapa?" Murid: "Mama?" Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu?" Murid: "Iya, Mama." Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?" Murid: "Eh, monyet Tukang Bohong Otong yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta. "Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, tukang tipu." Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!" Ingat akan pesan Diki, Otong langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong." Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Otong menyumpah-nyumpah, "Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri!" Dokter : Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak. Parno : Horee!! ! (melompat kegirangan) Dokter : Anda mengerti maksud saya bukan? Parno : Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh? Dokter : Mengapa Anda begitu gembira? Parno : Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak. Guru : Berapakah 5+4? Parno : 9 Guru : Berapakah 4+5? Parno : He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!! Parno : Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya. Karyawan : Vitamin apa, A, B atau C? Parno : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!! Orang : Apa yang kamu lihat? Parno : Saya tahu nomor PIN ATM Anda, hee, hee... Orang : OK, berapakah nomor PIN saya? Parno : Empat buah asterisk (*). Teman : Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus? Parno : Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor, ternyata tidak ada gambarnya. Teman : Apa judul film itu? Parno : Head Cleaner. Parno : (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal. Teman : Saya ikut berdukacita, sahabatku. Dua menit kemudian Parno menangis lagi bahkan lebih keras. Teman : Ada apa lagi? Parno : Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal. Rekan : Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam. Parno : Tidak apa, saya juga... saya terjebak di eskalator selama 3 jam. Anak Parno : Pa, bagaimana ejaan kata "successful"... dengan satu c atau dua c? Parno : Beri saja tiga agar yakin. Teman : Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop. Parno : Karena di bawah 18 tidak boleh. Parno : Apakah ada TV warna? Penjual : Ya! Parno : Beri saya yang hijau. Parno : Barang apakah ini? Penjual : Ini adalah termos. Parno : Untuk apa itu? Penjual : Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin. Parno : Ha, ha. Saya akan beli. Besoknya Parno ke kantor dengan membawa termos. Bos : Mengapa Anda membawa termos? Parno : Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin. Bos : Anda isi apa? Parno : Dua gelas kopi dan secangkir es krim. Parno membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol "Help". Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer. Parno : Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya. Parno datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar. Dokter : Apa yang terjadi? Parno : Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya. Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi? Parno : Teman saya yang goblok itu menelepon lagi. Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya. Parno : Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya. Teman : Mengapa begitu lama? Parno : Lama? Lihat ini di kotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun". Humor tanya jawab 1. Apa bedanya jam 12 siang dengan jam 12 malem? Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng. Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng. pintunya bukain neeeng. 2. Apa perbedaan rok dengan roket? Roket makin ke atas makin nggak kelihatan Rok makin ke atas makin kelihatan 3. Majalah apa yang paling mahal? Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!) 4. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi? Sekretaris baik “selamat pagi pak” Sekretaris seksi “sudah pagi pak” 5. Apa persamaannya bayi ama snack canasta? Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’ 6. Apa persamaan antara ASI dan air mineral? Sumbernya sama, dari pegunungan humor lucu 7. Apa bedanya tentara dengan pembalut? Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin 8. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua? Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa. besar banget!” Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa. besar banget!” 9. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan? Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung 10. Burung apa yang nempel di tembok? Burungnya cicak 11. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana? Brotot..brotot..brottot 12. Sandal apa yang paling enak? Sandal terasi 13. Apa perbedaan aksi dengan demo? Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga 14. Begoan mana, Batman apa Superman? Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap 15. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien? Sama-sama nggak punya handphone 16. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”? Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud” 17. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan? Burung-nya Neil Amstrong 18. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13? Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk. aaa.” Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa. bruukkk.” 19. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka? Pintu yang ada tulisannya “TARIK” 20. Lubang apa yang paling kecil di dunia? Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit 21. Apa bedanya tentara dengan pembalut? Kalau tentara disiplin, kalau pembalut diselipin 22. Apa perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan? Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama 23. Cewek kalau jualan apa kelihatan susunya ? Jualan susu Sebelum Menikah dan Sesudah Menikah Sebelum Menikah COWOK : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama. Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi? Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu. Cewek : Apakah Kau mencintaiku?? Cowok : Tentu!! Selamanya akan tetap begitu. Cewek : Apakah kau pernah selingkuh?? Cowok : Tidak!! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu. Cewek : Maukah kau menciumku?? Cowok : Ya. Cewek : Sayangku. Sesudah 5 tahun nikah, tinggal baca dari bawah ke atas... Rita, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan. John heran dan mencoba menenangkan istrinya. John : Honey, kamu kenapa? kok menangis? Rita : Hik... hik... aku habis diperkosa... John : Diperkosa? sama siapa? kapan? Rita : Tadi, pas waktu lagi hujan deras... aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru... katanya Gito, dia disuruh sama kamu, Honey... kamu kok tega sih sama aku? John : APA!!!!! GITO!?!?!? beraninya dia!!! pakai acara memfitnah aku, lagi!!! tadi dia bilang apa-apa ke kamu, ngga? Rita : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu... emang kamu SMS dia suruh apa? John : UFF!!! aku tadi SMS dia, bilang gini: "Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih... nanti kalau hujan, tolong Roknya nyonya diangkat, terus burungnya dimasukin. TV ibarat istri dan HP ibarat selingkuhan 1. Di rumah nonton TV, pergi jalan-jalan bawa HP. 2. Nggak ada uang, nonton TV. Banyak uang, cari HP baru. 3. TV nggak butuh pengeluaran, tapi HP kalau tidak diisi pulsa tidak bisa dipakai. 4. TV bentuknya besar, gendut dan lebih tua dikit lah, tapi HP biasanya imut, desain bagus dan enak dibawa kemana-mana. 5. Biaya operasional TV murah, biaya operasional HP mahal banget. 6. TV nggak bisa disembunyikan, HP bisa disembunyikan. 7. Acara TV bisa bosan, tapi HP tidak. 8. Nonton TV biasanya dari satu sisi, tapi HP bisa dibolak-balik 360 derajat. Tapi awasssss!!!!!! HP anda jangan diletakkan berdekatan dengan TV.... bisa bahaya. -Lebih baik diam dan keliatan begok daripada ngomong dan begonya keluar - Kenapa Indonesia hanya memilih 3 calon untuk jadi presiden tapi harus 50 calon untuk jadi Miss Indonesia? -Saya berhasil menyelesaikan puzzle hanya dalam waktu 6 bulan! Padahal di kotak tertulis untuk 5 - 8 tahun!!!! -Kalau kalian meminjamkan uang Rp 150.000,- kepada seseorang dan orang itu tiba-tiba menghilang, well..saya rasa harga segitu gak kemahalan deh... -Di saat kau senang tak ada yang tau senyummu, di saat kau sedih tak ada yang menyadari air matamu, baru di saat kau kentut semua melihat ke arahmu...MENYEDIHKAN SEKALI -"Tuh cewe yang tokednya gede ngomong apa ama lo?" - "Wah, g gak inget" -Kata orang wajah ganteng saya berasal dari bokap....dia dokter operasi plastik -Lebih baik telat daripada telat banget -Bapak : "Bu...kita coba bercinta seperti waktu dulu yuk" Ibu : "Boleh, 250.000 plus tip ya" - CINTA (LOVE) : keadaan dimana setelah orgasme, Anda menatap pasangan Anda dan tetap menyukainya dan tidak ingin mengusirnya jauh-jauh - Ada tips menarik untuk wanita2 modern masa kini. Sekarang ada cara instan untuk menyamarkan rambut kalian yang sedang jelek atau berantakan bila kalian harus bertemu muka dengan seseorang yang penting. Yaitu, cukup dengan memamerkan belahan dadamu saja. -"Sedari tadi apa sih, yang kau pelototi?" "Akte Nikah" "Apa yang kau cari?" "Kapan masa berlakunya berakhir?" - Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan" -A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru -Melihat pemakaian air yang tidak perlu dan berlebihan secara terus menerus dari tahun ke tahun, diperkirakan pada tahun 2019 negara kita akan mengalami krisis air yang hebat. Untuk itu marilah kita mengambil gerakan menghemat air dengan cara selalu mandi berdua di bawah shower dengan kekasih kita. -"Tampang berondong, dompet Om-om" - Bisa gak ya nanam pohon ganja di farmville terus jual ke mafia wars? -Abis nonton film animasi tengah malam SPONGE DONG -Hidup seperti mario bros,musti bantai banyak naga buat dapetin tuan putri -Apa perbedaan masalah dan bakat? 2 cowok mencintai 1 cewek = masalah, 2 cewek mencintai 1 cowok = bakat -Sejelek-jeleknya seorang cowok, tetap saja ia mencari wanita yang tercantik -Tips paling penting dalam percintaan, biar tidak ditolak terus sama cewe2 dan enteng jodoh : MUKALU JANGAN JELEK -Cowo mungkin suka main gila sepanjang hari, tapi pada akhirnya, ia akan memikirkan wanita yang paling disayanginya sebelum tidur -The world much easier when apple and blackberry were still a fruit -Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!! Kata-kata yang tidak akan pernah kau dengar dari mulut seorang wanita: "Meskipun emang lagi sale, tapi menurutku 300rb terlalu mahal untuk dress itu" Istri ke suami : "Tetangga kita selalu mencium istrinya sebelum berangkat kerja. Kenapa kau tidak begitu?" Suami : "Bagaimana caranya? Aku tidak kenal dia" Joni : "Aku menikah karena cape mencuci baju, cuci piring, beres-beres rumah semua sendiri" Gery : "Hebat!! Aku bercerai karena alasan yang sama" Alasan Pria lebih suka cybersex : Jika terkena virus, hanya PC mu yang akan mati Perbedaan Wanita Maniak dengan FERRARI : Jarang ada orang yang pernah naik FERRARI Gery kesal kepada Via. Gery : "Jika kau istriku, akan kuberi racun pada minumanmu" Via : "Jika kau suamiku, akan langsung kuminum!" Perbedaan Sex dan Komputer: Pada Komputer, Software dimasukkan ke dalam Hardware Pada Sex, Hardware dimasukkan ke dalam Software Good girl goes to the party, goes home then goes to bed Bad girl goes to the party, goes to bed then goes home Suami : "Coba kau bisa masak, kita tidak perlu koki seperti itu!" Istri : "Coba kau bisa bercinta, kita tidak perlu supir itu!" Kenapa Tuhan menciptakan pria? Karena dildo tidak bisa memberikan wanita uang. Alasan wanita suka having sex dengan pemain hockey: Mereka selalu menggunakan pelindung dan mereka punya stick yang sangat panjang. Papa : "Heh Gery! Jika kau suka bermasturbasi gitu, nanti kau jadi buta!" Anak : "Hey papa! Aku di sini! Lihat?" Saat memancing, secara mengejutkan Joni mendapatkan putri Duyung. Dia lihat-lihat, lalu dilepas lagi. Aku bertanya : "Lahh...kenapa?" Dia jawab : "Lahhh....gimana caranya?" Istri itu seperti perangko. Pertama kali kau jilat. Setelah itu kau tempel. Setelah itu kau kirim dia ke tempat yang jauh. Kenapa para penyihir tidak pernah memakai underwear? Agar bisa mencengkram sapu terbangnya lebih eratttt. Satu kesalahan kecil dalam bisnismu akan membuatmu menjadi miskin mendadak. satu kesalahan kecil dalam bercinta akan membuatmu menjadi ayah dadakan. Anak : "Mom, apakah lebah itu punya paha?" Mom : "Lho kenapa bertanya begitu? Anak : "Karena tiap malam aku dengar papa bilang : Honey(lebah), please buka pahamu" Mama : "Siapa pria yang mama lihat sedang menciummu kemarin? Jane : "Hmmm... yang pas jam brapa ya mom?" Apa kata wanita maniak ketika dia tiba-tiba diperkosa? "HELP! ANYONE!!!!!! HELP THIS GUY!!" Mom : "Kau tau kenapa perut papamu gendut begitu?" Joni : "Tau! karena tante tetangga kita sering meniup niup burung papa!" Anak menunjuk ke perut papa. Anak : "Apa itu pap?' Papa : "Ini Bom" Anak : "Oh, berarti berbahaya sekali bermain main di dekatnya" Papa : "Kenapa?" Anak : "Sumbunya terlalu pendek" Aku yakin istriku selingkuh selama aku dinas. Kusapa teman-temannya yang sedang kumpul, "Haloo pelacur" mereka menjawab "Kalau kami pelacur, lalu istrimu apa?" Setelah mengambil rapor anaknya yang nilainya jelek, Papa : "Lihat cewe cantik itu? Anak : "Ya pap" Papa : "Lihat body indahnya itu?" Anak : "Ya" Papa : "Ingat! Cewek seperti itu hanya mau ML dengan murid yang pintar!" Interview dengan sekretaris, Bos : "Bisa mengetik cepat? Jane : "Tidak pak" Bos : "Bisa MS Word?" Jane : "Tidak" Bos : "Bahasa Inggris?" Jane : "Tidak pak" Bos : "Lalu apa kelebihanmu?" Jane : "Saya masih virgin pak" Bos : "OK, hari ini langsung kerja" Wanita maniak mencari dildo yang bagus di sex shop Wanita : "Aku mau yang warna merah itu" Penjaga toko : "Maaf, tapi itu tabung pemadam kebakaran kami" "If you are cleopatra, show me your piramids and i'll show you my obelisk" "Ugh.... tampaknya denyut nadi penisku berhenti. Maukah kau memberi napas buatan?" "Tadi malam rumahku kemalingan. Kasurku diambil. Well, boleh aku tidur di kasurmu malam ini?" Sekarang aku yakin istriku memang sudah sangat terlihat tua. Saat kami pergi ke toko antik, pemilik tokonya ingin sekali membeli istriku. Joni : "Aku punya semuanya. Aku punya mobil sport. Aku punya wanita cantik. Aku punya rumah mewah. Tapi kemudian wanita cantikku hilang tiba-tiba" Gery : "Kenapa?" Joni : "Istriku tau" Mungkin benar pria itu egois. Mereka tidak pernah mau mengurus bayi. Satu-satunya yang mereka sukai dari seorang bayi cuma proses membuatnya. Aku pernah merasakan kata "GOODBYE" yang paling menyakitkan. Aku bilang ke istriku, "Aku akan meninggalkanmu!" Dia menjawab "Good! Bye!"

Seorang karyawati membelikan kado topi waktu bossnya ultah. Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam. Padahal di kartu ucapannya ...